Свежие анеки

Модераторы: SLAM™, Vadim

Свежие анеки

Сообщение Vadim » Чт, 13 авг 2009, 09:47

Эсэсовцы загоняют людей в газовую камеру. Подбегает офицер: "Молдаване есть?". Из толпы: "Есть...". Офицер: "В санузле плитку положишь?". Молдаванин: "8 баксоф". Между тем все обреченные уже внутри душегубки, солдаты пытаются закрыть дверь, офицер ставит ногу, мешая им. Офицер: "5 баксоф. Договоримся?". Молдаванин: "Ну-ка убрал ногу нах!!!

Сутенер на "разводе" :
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак +. Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это
был вазелин

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизьнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! -Дорогая, давай уточним кажется ТЫ или кажется СТАHЕШЬ?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

"И создал бог женщину + Существо получилось злобное, но забавное. "

Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает + особенно своего и особенно на морозе.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ой, милый, все делаю, все делаю......

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Идет хорек по лесу,заглядывает в норку и кричит:br>-Хуевина, ты где?!!br>Заглядывает в другую-br>-Ты где, Хуевина?!!br>заглядывает в третью-br>-Ну где же ты, хуевина?!!br>Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом br>-Ну сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Миньет - лучший способ заставить женщину замолчать.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Разговор двух мужчин,
Первый - Мне будут делать обрезание.
Второй - А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить.

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
- Можно.

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Приходит женщина к гинекологу:
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает.
после осмотра:
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор:
-Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал дохнут а вот у жены бок болит!?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Маленький мальчик лежит в коляске и матерится. Проходящий мимо мужик делаем ему замечание: - Такой маленький мальчик и так ругаешься, ты наверное еще даже ходить не умеешь. На что мальчик: - Дядя, а ты умеешь ходить? - Умею. - Ну иди на хуй.

Пол вечерней улице идёт симпатичная молодая женщина. Сзади её догоняют двое мужчин. Первый говорит второму: - Спит, же кто-то с такой красотой. Девушка поворачивается и произносит: - Такойже мудак, как ты, только денег у него побольше.

- Скунсы - они такие же как и люди…
- Только не стесняются!

- Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку!
- А если повезет, то и настоящую, целую женщину!

-А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить…


- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов…


- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!


«Хочу маленькую собачку. Подпись: «Большая собачка».


- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Потомственная колдунья госпожа Эльвира вернёт любимого в семью, отвадит любовницу, ноги поломает, глаза выколю, стерва крашенная.... Коленька, вернись в семью, брось ты её!


Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!


Александр Гордон и Александр Друзь играют в домино на раздевание. Смотрите на экранах «Игры разума»


Буратино работает танцором в стриптиз баре. Он раздевается и Мальвина наконец видит то, о чем мечтала всю жизнь. Смотрите на видео «Щепка».
Кризис добрался и до меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, да и машина без крыши ...

Изображение
Аватара пользователя
Vadim
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 619
Фото: 53
Зарегистрирован: Вт, 26 сен 2006, 08:43
Откуда: Калуга

Сообщение DEED » Чт, 13 авг 2009, 19:56

:D :D :D

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

надо будег гаишников разыграть :D
Чем круче внедорожник - тем дальше идти за тягачем
телефон, 8-910-862-30-39 если никто не ответил значит я сплю (или ругаюсь на того кто звонит так невовремя)
Аватара пользователя
DEED
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 168
Зарегистрирован: Чт, 05 окт 2006, 09:35
Откуда: Калуга (почти)

Сообщение Sillvirra » Вт, 18 авг 2009, 08:50

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
Аватара пользователя
Sillvirra
Живу в форуме
 
Сообщения: 257
Фото: 6
Зарегистрирован: Чт, 05 фев 2009, 22:55
Откуда: Kaluga

Сообщение Sillvirra » Пт, 28 авг 2009, 08:47

Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого
Аватара пользователя
Sillvirra
Живу в форуме
 
Сообщения: 257
Фото: 6
Зарегистрирован: Чт, 05 фев 2009, 22:55
Откуда: Kaluga

Сообщение UBAH1985 » Вт, 22 сен 2009, 18:52

-Капитан, якорь всплыл!
-Да, хреновая примета!

Собрал отец своих сыновей и говорит им:
-сыны мои, поделю-ка я все свое наследство между вами тремя...
"зае..сь"-подумал четвертый.
Аватара пользователя
UBAH1985
Бывалый
 
Сообщения: 50
Зарегистрирован: Пн, 21 сен 2009, 07:13
Откуда: Калуга, маяковка

Сообщение Vaff » Вт, 26 янв 2010, 03:08

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно:
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

Сообщение Vaff » Вт, 26 янв 2010, 03:08

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

Сообщение Vaff » Вт, 26 янв 2010, 03:09

- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

Сообщение Vaff » Ср, 27 янв 2010, 02:11

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

Сообщение Vaff » Ср, 27 янв 2010, 14:50

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

Сообщение Vaff » Ср, 27 янв 2010, 14:58

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

Сообщение DEED » Ср, 27 янв 2010, 15:54

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнустным видом всю баталию расстраивают.

(с) Из морского Устава Петра Великого
Чем круче внедорожник - тем дальше идти за тягачем
телефон, 8-910-862-30-39 если никто не ответил значит я сплю (или ругаюсь на того кто звонит так невовремя)
Аватара пользователя
DEED
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 168
Зарегистрирован: Чт, 05 окт 2006, 09:35
Откуда: Калуга (почти)

Сообщение Vaff » Чт, 28 янв 2010, 00:27

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*… Как перед Виталиком то неудобно…
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

Сообщение Vaff » Чт, 28 янв 2010, 00:27

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

Сообщение Vaff » Чт, 28 янв 2010, 00:28

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Vaff
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 янв 2010, 01:59

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Rambler's Top100 Top20 Yandex CY